¿Cómo hacer para que se enamoren de mí?

Amor propio y amor de pareja

Encontrar el #amor sin duda es uno de los anhelos más importantes en la vida de una persona, ya que es un sentimiento que se asimila en gran medida con la felicidad, aparte que cuando se #enamoran de uno, el autoestima sube al sentirse queridx y deseadx. 

  Primero necesitas enamorarte tú de ti, conócete, aprende de ti, todo lo que tú conllevas, para que así puedas mostrar quién eres en realidad y completamente. 

No busques aparentar alguien que no eres, tarde o temprano la otra persona se dará cuenta de que no eres lo que dices y será aún más complicado. Para construir un efecto en los demás tiene que ser a partir de una manera auténtica de ser. 

  Una persona que esté #enamorada de ti, te aceptará tal cual como eres, que ojo, eso no quiere decir que te aguantará todo, siempre poniendo sus límites, lo que cada quien esté dispuestx en una #relación. 

  A continuación te presento algunos puntos a tomar en cuenta para aplicarlos cuando quieras que alguien guste de ti y luego se #enamore:

• Seguridad. La seguridad propia termina encantando porque es muy atractivo el ver que alguien confía en sí mismx.

• Sinceridad. Hay maneras de decir la verdad, pero sin duda es algo que además de agradecerse y favorecer las relaciones, atrae por la claridad sin enredos ni mentiras.

• Empatía. Gusta que alguien pueda comprender a los demás, que pueda identificarse y compartir los sentimientos del otro.

• Comunicación asertiva. Llama la atención cuando alguien sabe cómo comunicarse, que no es agresivo ni pasivo.

• Sentido del humor. Hace irresistible querer estar con alguien con quién pasarla bien, reír y disfrutar. Así se encienden las emociones agradables, además que para esto se requiere e inteligencia y eso también cautiva.

• Afinidad. Compartir gustos crea conexión con la persona que te guste. Si hay temas que no conoces, puedes informarte al respecto. 

• Intimidad. El que tú puedas ser vulnerable genera cercanía. Un trabajo publicado en el “Journal of Social and Personal Relationships” indicó que mostrar nuestro ser interno eleva la capacidad de respuesta y conexión emocional del otro. 

• Apego seguro. El apego define nuestra forma de vincularnos con los demás. Evitar dependencias, tener madurez emocional, combinar autonomía con cercanía y ser congruente te ayudarán para lograrlo. 

Autoestima y amor

Después de estas recomendaciones, ten en cuenta que por más esfuerzo que pongas, está la probabilidad de que la otra persona no quiera contigo y tocará aceptar que no son compatibles. 

  Dedícate tiempo, identifica tus gustos, ama quien eres, muestra apertura y así atraerás el interés de los demás. La suma de estas acciones causará la atención en ti y así obtener que se enamoren de ti. 

  Recuerda que en sí no puedes “hacer” que se #enamoren de ti, dado que no sólo depende de ti, sino también de la otra persona, puedes crear las condiciones apropiadas y ser tu mejor versión de ti y sólo esperar a ver qué es lo que sucede. Siempre puedes acudir con un #psicólogo o #psicóloga para que te pueda dar una mayor orientación en tu caso específico y así sentirte mejor. 

Psicóloga Itzel Trejo

Psicologa de niña, adolescentes, adultos y parejas

Asociación Libre - Psicólogos en Guadalajara

¿Por qué me autosaboteo?

¿Te ha pasado que la mayoría de las veces que tus objetivos no se llegan a cumplir es debido a razones que tienen que ver contigo?

A muchísimas personas nos pasa esto, se llama #autosabotaje y consiste en ponernos obstáculos al querer lograr nuestras metas. Tiene un origen inconsciente y por eso se vuelve complicado de cambiar.

El inconveniente con el #autosabotaje y que va ocasionando que vaya siendo parte de nuestras vidas es que se alimenta de pensamientos que nos parecen racionales.

superar nuestros límites

Aquí te dejo algunos puntos para identificar el #autosabotaje:

• Pones excusas para no hacer algo que deseas.

• Dejas las cosas a medias.

• Tienes “accidentes” o te equivocas frecuentemente.

• Constantemente piensas en que no importa lo que sea, fallarás.

• Tiendes a procrastinar, o sea que aplazas las tareas o planes.

• Sientes que no mereces lo que obtienes.

• Perfeccionismo en todo lo que haces.

• Sientes que no estás teniendo el control.

Si te identificas con uno o varios de los puntos anteriores, quizá te llegues a preguntar a qué se puede deber, aquí algunos motivos:

• Es una manera de castigarnos llevándonos al fracaso.

• Baja autoestima.

• Crecer duele, evitamos hacer cosas que nos hagan seguir adelante para conseguir madurar.

• Falta de #motivación.

• No saber qué es lo que se quiere obtener.

• Miedo al cambio y/o al fracaso.

• Es lo que conocemos. Desde nuestra infancia hemos aprendido a vivir con el #autosabotaje.

• Inseguridad.

Es muy normal que a todos nos suceda el #autosabotaje, a unos con mayor frecuencia que a otros. Y es porque todos tenemos #emociones, todos sentimos algo (usualmente miedo) cuando el cambio aparece o está en nuestra puerta. Depende de tus razones por las cuales se presente el #autosabotaje es como lo vas a tomar. Las personas que aprenden a regular sus emociones, a hacer las cosas aunque tengan miedo y que no se dejan llevar por lo que causa el #autosabotaje llegan a tener éxito y a sentirse bien consigo mismas.

Pero, entonces ¿qué tengo que hacer o dejar de hacer para que ya no me suceda el #autosabotaje?:

1. Hacer conciencia. Es lo primero que requieres para poder hacer algo diferente. Si ya identificaste que el #autosabotaje es algo que te suele pasar, ahora toca hacer algo al respecto.

2. Creer en ti. Trabajar en tu autoestima te ayudará mucho contra el #autosabotaje.

3. Descubrir cuáles son las creencias más profundas que tenemos, ésas que prácticamente rigen nuestra vida para darnos cuenta que probablemente las tenemos que modificar.

4. Aprender a usar nuestros recursos. Todo lo bueno que sabemos que tenemos usarlo a nuestro favor, más en esos momentos donde nos invaden los “síntomas” del #autosabotaje.

5. Conocernos más. Así podremos saber lo que realmente queremos.

6. No empezar otra actividad sin terminar la que estamos haciendo.

7. Hacer las cosas en el momento. Pon un alto al típico “luego” o “al rato”. Lo único que haces es aplazarlo y posiblemente te causes más estrés si lo dejas para el final.

8. Ir poco a poco. Tener en cuenta que no cambiaremos de la noche a la mañana nos genera tranquilidad.

salir de la zona de confort

Puedes acudir con psicólog@ para conocer más al respecto de tu #autosabotaje, conocer y comprender tus propios pensamientos e ideas que te hacen mantener este #autosabotaje y seguir en tu zona de confort. Así podrás descubrir qué hace que te quieras defender de esta forma inconsciente para intentar evitar probables sufrimientos a futuro o situaciones que desconoces para que puedas hacer algo distinto y te puedas sentir mejor contigo y con lo que haces. Recuerda que el objetivo es que vayas encontrando un alivio.

¿Qué es el síndrome del impostor?

Síndrome del impostor y su relación con el éxito

Lograr #éxito personal, conseguir el empleo por el que siempre se trabajó, obtener #méritos académicos y reconocimiento, o tener una relación de pareja sana y estable, llegar a esto y de alguna u otra forma dudar acerca de merecerlo, sentir que los logros que se están dando vienen por cosa de suerte, casualidad o por ayuda de alguien más, en lugar de ser el resultado de hacer las cosas bien y de esforzarse. Esta idea de estar engañando a aquellos que reconocen la dedicación y que en cualquier momento se pueden defraudar si descubren "la verdad", tiene un nombre asociado y es más común de lo que se podría pensar. Se le conoce como síndrome del #impostor a la sensación de no merecer los éxitos alcanzados, encontrarse incompetente y demeritar las propias capacidades, y aunque no se encuentra clasificado como un síndrome en manuales de diagnóstico de trastornos, reúne una serie de síntomas que aquejan a una gran cantidad de personas. Hablemos de manifestaciones, causas y acciones para detectar y abordar esta condición.

Partamos nombrando características y señales que pueden apoyar a reconocer si se presentan rasgos de este extendido síndrome. Las personas que padecen estos síntomas viven con #angustia y ansiedad por la sensación de ser descubiertos en cualquier momento, imputan sus logros a diversas causas externas, pero no hay reconocimiento del trabajo o de las causas internas que han llevado a conseguirlo. Existe en ellas una sensación constante de #culpa en torno a los éxitos conseguidos, necesitan creer que merecen algo para poder disfrutarlo y eliminar el sentimiento de culpa que no está justificado. Otra señal característica es un elevado nivel de #autocrítica, encontrando fallos en cada detalle acerca de lo dicho o hecho con tendencia hacía agrandarlos, así como un bajo nivel de autocompasión para los propios errores. Por último, tienen dificultades para lidiar con los elogios sin importar de quien vengan pues se duda de la credibilidad en el reconocimiento.

Las causas asociadas al #síndrome son diversas, algunas de estas características pueden derivar de la forma en la que se recibieron los primeros éxitos, del #valor que se le dio a la idea del reconocimiento, los logros y la responsabilidad, sí durante el crecimiento se formó la creencia de que el esfuerzo "era algo que se debía hacer, porque era un deber hacerlo" los logros vendrían sin satisfacción. Una fuente importante del síndrome es la falta de #autoconocimiento, al no tener consciencia acerca de las propias particularidades, esas características esenciales que diferencian a una persona de otra, eso que se hace tan bien podría parecer algo que se da por descontado pues siempre se ha dado de esa manera, sin notar estos elementos incondicionales dentro de cada acto. Por otro lado, una causa social acerca del síndrome del impostor es el #género mayoritario que lo padece, siendo las mujeres quienes lo experimentan con más frecuencia que los hombres debido a las construcciones familiares y sociales que forman la expectativa a cumplir, lo esperado de acuerdo a como deberían de lograrse o comportarse.

Interiorizar las experiencias de éxito puede ser realmente un reto pues a pesar de hacer las cosas bien esto no cambia la #creencia y el pensamiento continua ahí, incluso puede llevar a esforzarse de más para compensar las dudas y evitar ser "descubiertos", reforzando este ciclo y perpetuándolo. Este sentimiento de ser impostor puede llegar a bloquear y convertirse en una barrera en el desarrollo de diferentes áreas, aquí van algunas ideas y acciones a considerar para contrarrestarlo:

Empezar a ser consciente de la retroalimentación externa

Se puede comenzar por dejar de minimizar los elogios, opiniones o críticas, decir "gracias" en lugar de "esto lo hace cualquiera", decir "lo valoro, lo tomaré en cuenta", en lugar de "fue cosa de una sola vez". Esta acción contrarresta la creencia automática de no merecer el reconocimiento, brindando control interno.

Analizar la consecución de los resultados

De cada objetivo alcanzado hay una serie de pasos previos que permitieron llegar a ese punto, realizar este análisis con atención permite conocer en qué medida hubo preparación y cuanto viene de sí mismo, estas son evidencias racionales para identificar que las cosas no vinieron por cuestión de algo externo.

Conocer la propia medida de síndrome del impostor

Un cierto grado de esta sensación puede aquejar a todos en determinado momento de la vida, al empezar una nueva etapa, el cambio puede llegar a sobrepasar. El síndrome del impostor por un tiempo puede funcionar como un motor para empezar a hacer cosas nuevas o diferentes que no se han hecho antes, se puede dar un tiempo para medir hasta qué punto esta sensación es sana y adaptativa y a partir de qué punto es limitante.

Es importante reconocer el grado en el que estos síntomas sobrepasan la capacidad de manejo y es necesario acudir con un #terapeuta, no solo para regular y reducir las sensaciones, si no para conocer además las #causas por las que se originaron estas creencias y pensamientos. No todo puede salir siempre de forma correcta y tratar de tener el control de ello es desgastante, aceptar que sobre la marcha es posible que se den errores y que de ellos se puede aprender también de una manera distinta.

Psicóloga Estefany Hernández

Atención Psicológica de niños, adolescentes y adultos

Asociación Libre - Psicólogos en Guadalajara