¿Qué son los tipos de apego?

La mayoría de nosotros hemos leído información compartida en redes sociales acerca de los tipos de #apego que generamos en nuestras relaciones interpersonales, principalmente en nuestros vínculos cercanos, como son las relaciones de #pareja y/o con #amigos, sin embargo, el apego hacia personas significativas nos acompaña toda la vida, ya sean #padres o #maestros, y entonces, nos preguntamos si lo que se dice de ello es verdad. De inicio, es importante aclarar que la mayoría de ésta información está fundamentada en una teoría de un autor llamado John Bowlby, quien fue un psiquiatra y psicoanalista de niños, que desarrolló su trabajo en lo que denominó como teoría del apego.

Pero, ¿qué es el #apego?, podemos definir un comportamiento de apego a todas aquellas conductas que permiten a un sujeto conseguir o mantener cercanía con una persona, y ¿de qué trata esta teoría?, bueno pues describe el efecto que producen las experiencias tempranas y de la relación con la primera figura vincular en el desarrollo del #niño, quien por lo general es la madre, pero no necesariamente siempre es así, sino que es quien esté fungiendo como su cuidador y enfatiza que este conjunto de experiencias, tienen un rol fundamental en la capacidad posterior del niño para establecer vínculos afectivos.

Aunque se espera que las funciones principales de estas figuras cuidadoras sean de proporcionar al niño una base segura que les fomente a explorar, así como protegerlos y contenerlos cuando lo requieran, esto no siempre sucede así y en ocasiones, la calidad del #vínculo puede verse afectada por múltiples factores, sin embargo, el resultado de ésta calidad en su interacción conlleva a que el niño integre ciertos esquemas mentales y emocionales que conllevan expectativas acerca de los demás y que le hacen posible anticipar, interpretar y responder a las conductas de terceros.

A partir de las investigaciones que realiza este autor y otros, en relación a la forma en que los cuidadores llegan a responder ante las demandas de #estrés y/o #frustración y necesidades de cuidado, se llega a un acuerdo para establecer 4 tipos principales de apego y las características observadas a partir de su #adolescencia y #adultez:

Apego seguro: exhiben seguridad en el #apego de sus #vínculos, es decir, comodidad con la cercanía y con la interdependencia y confianza en la búsqueda de apoyo para afrontar el estrés, incluso, tienden a ser personas que cuando están enojadas aceptan su ira, expresan su enojo controladamente y tratan de buscar soluciones a la situación; reportan menor predisposición a la ansiedad y la depresión; aunado a que reportan mayor sensación de energía y placer.

Apego ansioso: el miedo es la emoción más fuerte debido a que existe inseguridad en el apego, exhiben fuerte necesidad de cercanía, preocupaciones en cuanto a las relaciones y miedo a ser rechazado, demuestran constantemente preocupación y miedo a la separación, por ende, la ansiedad es constante que aparezca y también son propensos a la ira y el enojo que demuestran con alta hostilidad.

Apego evitativo: no hay seguridad en el apego y existe una preferencia por tener distancia emocional de los otros; además, tienden a reportar experimentar episodios intensos de enojo, pero esconden su ira negando sus emociones y mostrándose positivos, pues en lo general, minimizan sus afectos.

Apego desorganizado: exhiben ambivalencia e inseguridad en las relaciones, pudiendo tener patrones de comportamiento incoherentes y contradictorios, como puede ser buscando la cercanía emocional de primer momento, para después alejarse bruscamente porque así es como fueron sus vivencias, lo que conllevan a elevados niveles de frustración e infelicidad por la forma en que llevan sus vínculos.

Finalmente, a partir de esta información podemos ir detectando que la forma en que nos relacionamos con los otros tiene una estrecha relación con lo que experimentamos en etapas anteriores de nuestra vida, por tanto, de encontrar patrones similares que te estén implicando sufrimiento puedes buscar apoyo en psicoterapia pues te ayudará a entender mejor el porqué de ellos e incluso poder romperlos.

Psicóloga Carolina Villarreal

Psicóloga de niños, adolescentes, adultos.

Asociación Libre - Psicólogos en Monterrey

Estoy en depresión

Depresión en adultos

Hablando con alguien me hicieron una pregunta que no creí que nadie me haría. ¿No has pensado que podrías tener #depresión?

Jamás me hubiera cruzado por la cabeza. Siempre consideré que la depresión era algo así como estar triste por cualquier cosa y todo el tiempo, que las personas que decían estar deprimidas en realidad era que no podían lidiar con los problemas de forma adulta o responsable con sus sentimientos. Incluso llegué a pensar que eran personas frágiles y exageradas. La depresión no existía para mi hasta que me hicieron esa pregunta.

¿Porqué alguien podría pensar que yo estaba #deprimido? Al recapitular todo lo que había dicho esa tarde y repensar en cómo me había sentido hace ya algún tiempo comencé a entender un poco más a que se referían con depresión y no tenía mucho que ver con lo que yo había pensado hasta el momento.

Para mi las personas deprimidas se la pasaban llorando en su cuarto, no podían levantarse de la cama y abandonaban a su trabajo y a sus amigos. Y yo no actuaba de esa manera, nunca había llorado además que no había faltado al trabajo ni una sola vez durante meses.

Pero si me sentía #irritable todo el tiempo, cualquier pendiente extra del trabajo me hacía sentir #desanimado, sobrepasado, completamente #abrumado. Constantemente tenía pensamientos de no ser suficiente para nadie a mi alrededor, sentía que todo lo que tenía o decían que había logrado había sido por un golpe de suerte. No siempre me sentía así, en ocasiones sentía que podía resolver problemas, interactuar con la gente como debía. Pero cuando fallaba o las cosas no salían como debían o había planeado, sentía como todo se venía todo abajo, me sentía menos que nada y me cuestionaba constantemente si merecía realmente estar en donde estaba.

Aunque inicialmente salía con amigos, poco a poco empecé a dejar de tener contacto con todos. No es que me haya aislado completamente, pero prefería tener reuniones esporádicas, en muchas ocasiones terminé bebiendo mucho más de la cuenta. Después me sentía peor que al principio, pero en esas escapadas me sentía un poco mejor.

Apoyo psicológico a pacientes con depresión

Si bien nunca faltaba al trabajo, no podía hacer nada más aparte de trabajar. regresaba a casa para comer lo que podía, no tenía ganas de hacer nada y terminaba comiendo cualquier cosa y recostándome en cama viendo el celular. Tenía mucho tiempo que no hacía ninguna actividad física porque llegaba a casa mental y físicamente molido incluso cuando realmente mi día no había sido muy demandante.

Creo que si pudiera definir cómo me di cuenta de que tenía depresión es esa sensación de cansancio y #desesperanza con respecto a todo, estaba cansado de vivir. Es sentir que todo empieza a volverse gris, a no tener ganas de nada, que todo lo que comes y lo que bebes pierde el sabor, es una oscuridad que cubre tus ojos y que todo lo vuelve muerto. No es llorar, aunque ahora puedo reconocer que quise hacerlo pero no sabía cómo.

Incluso llegué a pensar que lo que ahora sé que es depresión no era otra cosa que lo que normalmente vive cada persona. Se espera que vayas a trabajar, salgas a veces con amigos a tomar algo, tengas a alguien con quién salir al cine o tener sexo, pero nadie me había dicho antes que esta desesperanza y este dolor no era normal. Lo escuché tantas veces, "estoy #deprimido", "tengo depresión", "estoy yendo al #psicólogo". Me decía, ¿yo para qué quiero hablar con alguien que no conozco? Realmente ante la depresión llegué a pensar que no tenía un problema y que podía seguir mi vida o que podía arreglarlo yo solo, me decía, "Si realmente tengo depresión, con echarle ganas y hacer ejercicio puedo mejorar" y aunque tenía parcialmente razón, en esos intentos por eliminar la depresión me di cuenta que esta sensación de #dolor que tenía por dentro, no se iban por más que hiciera ejercicio o que comiera bien. Afortunadamente varios de mis #amigos se dieron cuenta de lo que para mi #familia era ya evidente desde hace un tiempo, y me animé a intentarlo, quería por todos los medio quitarme el terrible #insomnio que tenía desde hacía tiempo, quería sentir que vivía una vida que me gustaba y que quería.

En el transcurso de mi proceso de #recuperación de la depresión he llegado a escuchar muchas metáforas que se han utilizado para poder explicar lo que significa tener depresión: un enorme perro negro que te sigue a todas partes, un enorme y frío agujero en donde te encuentras y del que no puedes salir por más que lo intentes, e incluso llegué a leer que los dementores de las novelas y películas de Harry Potter era la representación que J.K. Rowling hizo para la depresión que estaba pasando en el momento en el que escribía las novelas.

No estoy recuperado de la #depresión, a veces siento que ese cansancio de vivir me invade y no me deja moverme, recaigo. Aún así lo vuelvo a intentar, poco a poco he aprendido a comunicarme, a decir y entender lo que estoy sintiendo para mi, para poder #desahogarme. Sigo luchando con esta normalización que hice con respecto a cómo me sentía, depresión para mi ya es la palabra que representa algo de lo que tengo que tener cuidado y contra lo que tengo que luchar con toda mi mente y mi corazón, depresión son esos pensamientos que me dicen que no soy nada y que realmente nadie sabe de mi, y que me impide ver lo bueno de mí y de lo que me rodea.

Este texto fue elaborado a partir de extractos de relatos de pacientes con diagnóstico de depresión.

Dra. Esther Solís Torres

Psicóloga de adolescentes, adultos y parejas

Psicólogos en Guadalajara - Asociación Libre Psicólogos

El apego emocional

En estos tiempos se habla mucho sobre el #apego y despego emocional, no teniéndose muy claro a que se refieren cada uno de ellos.

El #apego se refiere a ese vínculo afectivo que sentimos por esa gente que consideramos cercana a nosotros (#amigos, #familia, #pareja, compañeros) surge desde los primeros años de vida y el primer #apego que sentimos es hacia nuestra madre o quien ejerza esa función, este primer #apego es muy importante se establezca porque ayuda en el desarrollo psicológico y formación de la #personalidad.

Apego

El #apego proporciona sentimientos de alegría, unión, pertenencia y bienestar. El sentir #apego por nuestros seres cercanos es algo natural, bueno y positivo, pero debemos entender que todo hasta lo bueno si es en exceso, sin límite o se da de manera desproporcionada puede ser dañino porque el #apego entonces se convierte en apego patológico, dependencia u obsesión.

El ser humano es un ser social y a lo largo de la vida está sujeto a diversos factores, contextuales, familiares, culturales, sociales, éticos y morales que influyen en su manera de pensar, actuar y decidir. Este tipo de factores nos llevan a creer que todo es negro o blanco ,bueno o malo, debe ser de tal forma y no de otra y es por este tipo de creencias que se puede llegar a considerar el #desapego como algo negativo o no deseable, sin embargo el #desapego en psicología se refiere a entender que las relaciones ya sean familiares, de amistad o románticas tienen un ciclo ,un objetivo , un principio, un mantenimiento o un desenlace , que hay personas que estarán en nuestra vida a lo largo de toda esta y hay quienes solo estarán durante un tiempo y esto lo decidirán los involucrados en la relación según su sentir ,funcionalidad de la relación, bienestar que se genera el uno al otro u otros, afinidad reciprocidad entre otros.

Apego

Existen relaciones que por más que en algún momento nos hayan proporcionado alegría, amor, bienestar, tranquilidad y o felicidad llega otro momento de la vida que ya no es así y que producen justo lo contrario sentimientos de angustia, tristeza, inseguridad, miedo, vivir violencia, humillaciones desesperanza e infelicidad. Entender que aferrarse a este tipo de relaciones produce más mal que bien.

El #desapego habla de tener o desarrollar esa capacidad de darse cuenta cuando una relación ya no es funcional y tal vez ya se ha intentado hablarlo, cambiarlo trabajarlo, arreglarlo, pero no hay disposición de una o ambas partes por recuperar o reconstruir el vínculo por lo que, mantenerlo sería más dañino que saludable.

El #desapego trata de aceptación y poder soltar para poder fluir, avanzar y ser feliz, desde esta perspectiva el #desapego busca el bienestar mental y psicológico del individuo. El #desapego emocional es la capacidad que tiene una persona para desengancharse, desvincularse y no aferrarse a cierta relación a algo o alguien que genera dependencia, entendiéndose como esa vinculación afectiva excesiva o adictiva que supone un estado de asimetría, de subordinación extrema aun otro ´por miedo a sentirse solo, desprotegido o perder el vínculo, aunque este ya no sea sano. Tener la capacidad de #desapego no tiene nada que ver con no ser capaz de amar, ser frio, apático o no vivir en su momento los sentimientos o emociones que produce la relación.

#Desapego y #apego hacen referencia a la capacidad que tenemos los seres humanos para vincularnos o desvincularnos con otras personas, lugares, seres, situaciones o cosas. La clave de lograr un buen #desapego emocional está en la aceptación del cambio. El #desapego emocional implica dejar ir cuando toca hacerlo sin aferrarse a ello obsesivamente y des esta manera estar abiertos a situaciones posteriores en la vida.

Recuerda si sientes que tienes problemas con cómo llevas el #apego y #desapego emocional el acudir a #psicoterapia podría ser de gran ayuda.

Lic. Psic Saira Leticia Muñiz Gárate